FUTSunday
O futebol brasileiro em Liverpool

Perfil dos Jogadores

Jancheli Sneider

Quem olha este peru vestido de cozinheiro não imagina sua capacidade de finalização e seu faro de gol. Seria ele o novo Gustagol? Talvez. Com desempenho espetacular nas finalizações este craque necessita receber apenas 23 bolas cara a cara para marcar um gol. Este é tão craque que dribla até a sua frequente companheira cegueira para enxergar os buracos na defesa e finalizar com precisão. Jogador ambidestro, mas o único problema é que sua perna esquerda pensa que ele é destro e sua perna direita pensa que ele é canhoto, mas cuidado com ele. Vacilou é rede.

Pedro Cortez

Se você precisa de um atacante genial, você precisa de Pedro roliço. Jogador que pensa a jogada, driblador, inteligente, sabe o que quer fazer com a bola, mas infelizmente seu corpo de mais de 250kg não acompanha sua inteligencia. Alguns vão dizer que ele suga um pouco o sangue e não marca nem consulta (o que é uma grande verdade), mas o que não vão contar é que ele nunca erra. Pergunte a ele ao final de um jogo seu desempenho e a resposta será sempre 100% acertos. Craque, finalizador o Valter de Liverpool!

Matheus Spolon

Falar do Matheus é falar de um jogador tranquilo, muitoooo tranquilo. Quando recebe a bola não é como a maioria dos jogadores que se apavoram na frente do gol. Matheus é craque, ele domina (as vezes) ele pensa (muito) ele dorme (um pouco) e quando acorda a bola já está do outro lado do campo. Mas Matheus muitas vezes não perdoa, não perdoa um cheeseburger, não perdoa uma breja gelada e empurra pra dentro quando vê um torresminho. Mas Matheus é goleador, muitas vezes usa sua tatica de contar a vida para o goleiro adversario para esperar o vacilo, mandar para as redes e correr para o abraço (Eu disse correr?). Matheus é bonzinho demais, mas se vacilar na dele ele marca.

Fernando Escarpelli

Chegou a hora de falar sobre um jogador completo. Esse é monstro, uma mistura de Van Dijk defendendo e Cristiano Ronaldo atacando. Jogador de qualidade indiscutivel, pensa as jogadas, organiza a defesa e além de tudo é lindo. Estaria este jogador sendo muito elogiado por ser dono do blog? Sim, mas e daí. Se você não concorda faça seu proprio blog. Chupa.



Cesar Assiz

Momento de falar do jogador Cesar vulgo beiçola. Este é aquele jogador raçudo, dedicado e que corre o jogo todo (menos quando não passam a bola pra ele e ele quer chorar e chamar a mamãe). Menino bruto, forte, touro, cavalo. Pode ser que você escute alguem dizer que ele é fominha e que precisa de uma bola só pra ele (o que não deixa de ser verdade), mas o garotinho é craque com a perna esquerda. Seu único defeito é estar sempre impedido por a beiçola estar sempre a frente da linha da bola, mas o garoto deita.

Eder

Toda pelada tem aquele jogador bom de bola saído do interior e que você pensa "Não sabia nem que essa cidade tinha bola". Saido de uma cidade de 25 pessoas, umas cabras e umas galinhas o jogador craque, artilheiro, golaços. Pai de duas crianças lindas (que ele ainda não encontrou o pai biologico). Primeiro a ser escolhido na pelada, tem seus dias de carque e seus dias de fome. Com sua jogada tipica de levantar a bola para chutar, a cada 145 chutes faz um puta de um golaço. Jogador monstro!



Portuga

Portuga é um craque. Jogador canhoto, meio campista clássico daqueles que parece que joga de terno. Fora de campo é conhecido como o "homeless". Se em campo joga de terno, fora dele vai no mercado comprar pinga descalço, fedido e sem camisa fazendo seus amigos passarem uma patcha vergonha. Dentro de campo o desempenho sempre regular (tirando os chutes a gol que nunca acertam o gol), dá aquela cadência e tranquilidade que o meio campo precisa.

Guilherme

Esse chegou na pelada com toda banca "Sou craque, matador, estilo Cavani". No primeiro jogo já deu pra ver que seu posicionamento era mesmo de atacante, o problema é que é posicionamento de um atacante do sub-óbito de 75 anos (mais parado que um cone sinalizando o trânsito), mas mesmo parado o craque tem o faro do gol, o problema é que tem faro, mas não a pontaria. Este monstro finalizador consegue jogar 2 horas seguidas de futebol, receber 390 bolas, acertar 2 no gol e terminar o dia com 0 gols e uns 3 chiliques na conta.



Diego

Diegão boleiro. Também conhecido como virilha podre. Jogador de habilidade, força, ataca bem e defende bem. Ótimo jogador na linha, mas quando foi pro gol... rapaz... Que goleiroooooo. Após excelentes exibições no gol as pessoas passaram a não entender o motivo dele jogar na linha já que o mesmo, se fosse videogame, teria um overall de resistencia de 15 num total de 100, visto que o craque chega de manha com todo o gás e termina o futebol com a virilha podre. De qualquer forma, até a virilha estourar aos 25min de jogo, esse craque joga muito.

Renato

O Renatão chegou na pelada e surpreendeu a galera. Uma cara de sono, uma cara de preguiça, mas quando o jogo começou... qualidade. Não nos primeiros momentos, já que o mesmo furou uma bola e mandou mais umas 2 na linha do trem, mas com o passar do tempo foi mostrando seu grande futebol. Ninguem poderia imaginar que este jogador vindo de uma cidade onde só tem cadeias e bola de meia poderia desempenhar esse grande futebol que vem apresentando. Craque demais.